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Nokia - Mobiltelefone im Detail

Ein Handy verbirgt kleine Wunder. Entdecke sie!

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  • Über 120 Abbildungen
  • Viele undokumentierte Informationen
  • Für alle, die schon immer wissen wollten,
    was in einem Handy steckt und wie es wirklich funktioniert
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Umfrage: Wie ist eure Meinung zu einem Witze-Thread?

Gute Idee, etwas Abwechslung muss sein!

57 83.82%

Ich werde hin und wieder mal reinschauen

7 10.29%

Ich gehe zum Lachen lieber in den Keller

4 5.88%
Insgesamt: 68 Stimmen 100%
26.03.2009 - 23:01
#61

jore333 jore333 ist offline

Doppel-As

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Telefon: n82

Der WITZE-Thread!


loooooooooooooooooooooooolllllllllllllllllllllll


großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen



Ein Typ und ein Mädel lernen sich in
der Disco kennen, flirten, trinken,
gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide
total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie auf´s Klo. Stellt fest:
Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach
ich´n jetzt? Überleg.... Ach egal, der Typ
ist so besoffen, der merkt eh nichts mehr.

Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden. Am nächsten Morgen wacht er
auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke
zurück-alles voller Blut.

Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre
durch: alle noch drin. Gottseidank,
erschossen
hab ich sie nicht. Der Messerblock!!!

Er
rennt die Küche, zählt die Messer
durch - alle Messer noch drin. Gottseidank,
erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo. geht zur
Toilette, guckt im Vorbeigehen in den
Spiegel......

Scheiße. Ich hab sie gefressen!

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26.03.2009 - 23:19
#62

Fino Fino ist offline

Haudegen

Dabei seit: 08.03.2008
Beiträge: 739
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Der WITZE-Thread!


Der ist gut muß ich mir merken!!!
Wissen ist Macht,garnicht´s wissen macht auch nicht´s oder!?

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27.03.2009 - 20:01
#63

jore333 jore333 ist offline

Doppel-As

Dabei seit: 25.03.2009
Beiträge: 134
Telefon: n82

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Der WITZE-Thread!


Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
\"Genau richtig\", denkt die Nonne. \"Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.\"
\"Genau richtig\", denkt das hübsche Mädchen. \"Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.\"
\"So \'ne Schweinerei\", denkt der Holländer. \"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.\"
Wohingegen der Deutsche denkt: \"Im nächsten Tunnel hau\' ich dem Holländer wieder in die Fresse!\"





In der Schule.
Lehrerin: \"Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?\"
Fritzchen: \"Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt.\"
Lehrerin: \"Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir\".
Fritzchen: \"Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?\"
Lehrerin: \"Die, die sich die Waffel ganz rein steckt.\"
Fritzchen: \"Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir.\




Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
\"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?\"
Er erwidert: \"Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!\"
\"Und was denkst Du heute?\" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: \"Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...\"




Eine ganze Abteilung Nonnen stehen in einer Reihe vor Petrus.
Petrus sagt: \"Ein wenig Weihwasser über eure Sünden und die kleinen sollen vergeben sein!\"
Die erste kommt und Petrus fragt: \"Hast du schon mal einen Penis angefasst?\". Darauf die Nonne \"Ja, aber nur an der Spitze...\" Sie hält ihre Hände ins Weihwasser, die Sünde ist weg und sie geht von dannen.
Kommt die nächste, Petrus fragt wieder ob sie schon mal einen Penis angefasst habe. Sie antwortet \"Ja, und ganz leicht hin- und herbewegt...\" Ein wenig Weihwasser drauf und die Sache ist vergessen.
Auf einmal sieht Petrus wie sich eine Nonne vordrängelt und schreit: \"Petrus, Petrus, lass mich schnell den Mund ausspülen bevor Schwester Barbara sich das Arschloch auswäscht!\"




Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum
ersten mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den
ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt
spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen
juckt das.. du bist ja tot.

Mann: Das klingt ja wie das Paradies.

Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle
Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das?

Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du Schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh mann.... du wirst die Freitage hassen.






Ein Zollbeamter sieht in der langen Autoschlange einen Ferrari stehen. Da denkt er sich: \"Das ist ja ein tolles Auto, den schau ich mir genauer an..\" Als es dann soweit ist und der Ferrari an der Reihe ist, bittet der Zollbeamte um die Papiere.
\"Sie haben ja ein tolles Auto, was sind sie denn von Beruf?\" fragt er höflich.
\"Ich bin arbeitslos!\",antwortet der Ferrarifahrer.
\"Wie, arbeitslos, aber einen Ferrari fahren? Wie funktioniert das denn?\" wundert sich der Zollbeamte.
\"Tjaa, ich bin Wettkönig!\"
\"Aha, und damit kann man sich einen Ferrari leisten?\" fragt der Beamte mißtrauisch.
\"Na klar. Wetten wir um 10 Mark, daß ich nach hinten sehen kann, ohne meinen Kopf umzudrehen?\"
\"Ja, daß geht ja sowieso nicht...\" willigt der Beamte ein. Dann nimmt der Ferrarifahrer sein Auge raus, guckt nach hinten und hat 10 Mark gewonnen.
\"Ja okay, ganz nett, aber einen Ferrari kann man doch trotzdem nicht davon unterhalten...\", sagt der Beamte.
\"Doch, doch. Es geht ja noch weiter. Ich wette mit Ihnen um 100 Mark, daß ich mir ins linke Ohr beißen kann.\" bietet der Ferrarifahrer eine weitere Wette an.
\"Ins linke Ohr beißen? Das geht schon gar nicht.\" denkt der Zollbeamte und willigt ein. Nun nimmt der Ferrarifahrer sein Gebiß heraus und beißt sich in das linke Ohr, setzt das Gebiß wieder ein und kassiert 100 Mark.
\"Wow...\", äußert sich der Beamte sichtlich beeindruckt, \"...doch einen Ferrari kann man immer noch nicht damit fahren.\"
\"Stimmt, sagt der Ferrarifahrer, \"Ich wette mit Dir um 1000 Mark, daß ich eckige Eier habe.\"
\"Eckige Eier?\", fragt der Beamte.
\"Ja.\", antwortet der Ferrarifahrer. Auch diese Wette wird vom Zollbeamten angenommen, der bereits mit den Händen in die Hose des Ferrarifahres greift und gespannt fühlt... \"Die Eier sind rund. Pech gehabt, verloren...\", sagt er freudig und um 890 Mark reicher.
\"Ja, aber sehen Sie den Porschefahrer hinter mir? Mit dem habe ich um 100 000 Mark gewettet, daß Du mir an die Eier gehst!\"

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27.03.2009 - 22:45
#64

Lexle Lexle ist offline

Tripel-As

Dabei seit: 07.03.2007
Beiträge: 181
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Der WITZE-Thread!


Frau Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm über ihre Taten in ihrem Leben befragt.
Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer.
"Was ist denn da los?" "Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchenflügel auf den Rücken gedübelt!"
"Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!" Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei.
"Was ist denn jetzt?" "Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligen schein!"
"Muss ich das auch über mich ergehen lassen?"
"Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelausstattung! Du kannst auch in die Hölle, da wirst du aber täglich von den Teufeln von vorne und von hinten."
"Ist mir egal, die Löcher sind wenigsten schon vorgebohrt!"


Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Memory Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"


Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"


"Okay", sagte der Interessent, "vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" -
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, z.B. der Relativitätstheorie.
Albert Einstein (1879 - 1955)

Dieser Beitrag wurde schon 1 mal editiert, zum letzten mal von Lexle am 27.03.2009 22:46.

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27.03.2009 - 23:04
#65

deluxe-strike deluxe-strike ist offline

Grünschnabel

Dabei seit: 27.03.2009
Beiträge: 6
Telefon: N95

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Der WITZE-Thread!


Was ist schwarz weiß und dreht sich....



























Ein Pinguin in der waschmaschine

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28.03.2009 - 23:59
#66

NokiaFreak NokiaFreak ist offline

Haudegen

Dabei seit: 02.03.2009
Beiträge: 648
Telefon: N95 8GB

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Der WITZE-Thread!


Bravo-Leserfragen

Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner
Freundin darüber sprach sagte sie, dass sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Ich war noch nie so richtig high
CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm? Bewußtlosigkeit beim Sex?

Mein Penis hüpft auf und ab
MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist.

Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12: Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

Es riecht nach Fisch
EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt eklig aus.

Meine Scheide sieht anders aus
KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, dass ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?

Kondome in Sondergrößen
MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, dass man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, dass dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?

Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden
NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

War das ein Orgasmus?
JANINE, 12: Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich mußte unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?

Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Ein Treffer in die Hoden
STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?

Tampon als Verhütungsmittel
JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Wie lange halten Kondome?
LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
MARKUS, 14: Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

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Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er
entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseball." Mann: "Schön." Sohn: "Willst du ihn kaufen?" Mann: "Nein danke." Sohn: "Mein Vater steht da draußen..." Mann: "Okay, schon gut, wie viel?" Sohn: "250€" Mann: "Okay." Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh." Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?" Sohn: "750€" Mann: "Na schön." Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh." Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft." Vater: "Für wie viel?" Junge: "1000€" Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden." Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl. Junge: "Dunkel hier drinnen." Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
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29.03.2009 - 00:33
#67

NokiaFreak NokiaFreak ist offline

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Der WITZE-Thread!


Ali zum Chef

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir
von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

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Beide auf einmal

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf
ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

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Vati klärt auf

Ein Vater hat drei Töchter, die eine ist 16, die andere 14 und die jüngste 12 Jahre.Er überlegt wie er sie aufklärt und denkt die harte Tour sei am besten. Also setzt er sich nackt auf den Wohnzimmertisch und ruft die
16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles. Pass aber bitte auf, dass du nicht schwanger wirst und schick mir deine Schwester rein."

Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Penis." - "Und was macht man damit?" - "Vögeln." - "Ok, du weißt schon alles, pass aber auf, dass du nicht schwanger wirst und hol deine Schwester rein."

Die 12 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Pimmel." - "Und was macht man damit?" - "Pipi!" antwortet die Tochter fest von sich überzeugt. "Kannst du dir vorstellen was man noch damit machen kann?" Die Tochter fängt an zu überlegen: "Mmhh, nee, zum Ficken ist der zu klein!"

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An der Bushaltestelle

"In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in
den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Mini- rocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschliessend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reissverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock,bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiss ja nicht mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

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Die Schrebergartenbesitzerin

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie
verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein: "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er!" Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es bezahlen nicht alle..."

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Schon aufgeklärt

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein."
"Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiss
alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen.
Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt. "Jetzt machst Du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.
Als er fertig ist, fragt er den Jungen: " Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

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Fritzchen erwischt die Eltern

Als Fritzchen eines Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" Fritzchen ruft: "Ich will
keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend das selbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

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Storch gefickt

"Papa, Papa, wo komm ich eigentlich her?"

"Na ... vom Storch."

"Du fickst aber auch alles, Papa!"

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Neues Bordell

Sitzt ein Mann an der Theke und erzählt dem Barkeeper: "In der Bahnhofstraße hat ein neues Bordell aufgemacht. Wenn Du da hingehst, bekommst Du so viel zu trinken, wie Du möchtest, kannst soviel poppen wie Du möchtest,
alles umsonst. Und wenn Du wieder gehst, bekommst Du noch 200 Euro in die Hand."

"Das glaub ich nicht!", sagt der Barkeeper und fragt: "Warst Du schon mal dort?"

"Nein", sagt der Mann "aber meine Frau geht da jeden Abend hin!"

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Nicht ohne Gummi

Ein junges Mädchen ist auf einer schlechten Landstrasse abends neben einem Bauernhof in den Graben gerutscht. Es fragt den Bauern ob er sie nicht mit dem Trecker herausziehen könnte. Der erwidert dass es zu dunkel wäre und das erst
morgen früh gehen würde. Sie könne aber auf dem Hof übernachten. Das Mädchen ist so dankbar, dass es dem Bauern anbietet wenn er möchte dann dürfe er mit ihr auch... Der Bauer lehnt dankend ab und meint er wäre zu alt dazu aber oben in den Kammern wären seine zwei Söhne die noch von nichts wüßten, und wenn sie mag könnte sie da mal nachhelfen.

Gesagt getan! Das Mädchen zum ersten Sohn in die Kammer "Hallo ich bin die Silke, ich werde dich heute in die Geheimnisse der Liebe einführen, aber nicht ohne Gummi, du weißt ja, sonst werde ich ja schwanger!" "Klaaar!" die Antwort. Das Spiel dauert 'ne Stunde dann kommt der nächste Sohn dran

"Hallo ich bin die Silke, ich werde dich heute in die Geheimnisse der Liebe einführen, aber nicht ohne Gummi, du weißt ja, sonst werde ich ja schwanger!" Auch hier "Klaaar!" die Antwort.

Nach einer Stunde kehrt auch hier Ruhe ein. Der Morgen bricht an, das Auto wird herausgezogen, Bauer und Silke bedanken sich und sie fährt ab.

Eine Woche später unterhalten sie die beiden Söhne. Der eine: "Du Hinak, brennt die der Pin auch so?" Der andere: "Ja, ganz rot isser und juckt wie der Teufel!" Der erste wieder: "Scheißegal, und wenn sie 100 mal schwanger wird, ich nehme den Gummi jetzt ab!"
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29.03.2009 - 01:50
#68

staw staw ist offline

Tripel-As

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Der WITZE-Thread!


Tastatur nicht gefunden. Drücken Sie F1, um fortzufahren...

---------------------------------------------------------------------

Also, ein Vater lässt sich vom Sohn (14 Jahre, picklig, Brille, von
morgens bis abends am Computer) über Betriebssysteme aufklären:

V: "Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?"

S: "Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde
startet - und stürzt neben dem Flughafen ab. Das ist Windows. Dann
rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt
er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Das ist
OS/2. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei
Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das
ist DOS."

V: "Und - was ist dann UNIX?"

S: "Ich sag doch - stell dir einen riesigen Flughafen vor..."
ZahnradTastatur nicht gefunden. Drücken Sie F1, um fortzufahren...Zahnrad

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29.03.2009 - 11:40
#69

Bernhardt Bernhardt ist offline

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Der WITZE-Thread!


>"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
>"Ins Grüne."
>"Allein?"
>"Nein, ich nehme Gaby mit."
>"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
>"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
>---------------------------------------------------------------------
>
>Paar im Bett.
>ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander
>binden!"
>SIE: "Ich bin schwanger!"
>---------------------------------------------------------------------
>
>Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
>Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
>---------------------------------------------------------------------
>
>Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz
>ohne." "Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
>---------------------------------------------------------------------
>
>Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
>"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das
>in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den
>Heimweg..."
>---------------------------------------------------------------------
>
>"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
>"Wieso denn nicht???"
>"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!" "Na und?"
>"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
>---------------------------------------------------------------------
>
>Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Kilo Kaffee
>mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und
>darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei
>der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: "Hochwürden, haben Sie in Holland
>etwas gekauft?" "Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich "Zwei Kilo Kaffee.
>Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."
>---------------------------------------------------------------------
>
>Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das
>Gedicht auf!" "Das kann ich nicht." "Darf man mal fragen, was du gestern
>Abend gemacht hast?" "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken,
>Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst." "Das ist ja
>unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
>"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.
>---------------------------------------------------------------------
>
>"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor
>der Ehe nicht kennen?" "Das ist in jedem Land so, Kleines...
>
>
>Und der Beste zum Schluss:
>
>
>Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter
>entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst
>du London von hier aus?!
>
keine Angst, er will nur spielen großes Grinsen

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29.03.2009 - 16:11
#70

jore333 jore333 ist offline

Doppel-As

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Der WITZE-Thread!


Zitat:
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: >"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das >in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den >Heimweg..."




brüüüüüüüüllllllll


großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen


gruss


jore

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29.03.2009 - 16:36
#71

Lexle Lexle ist offline

Tripel-As

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Zitat:
Original von Bernhardt
>Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz
>ohne." "Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."


Ich schmeiss mich weg.... *grööööhl*
Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, z.B. der Relativitätstheorie.
Albert Einstein (1879 - 1955)

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03.04.2009 - 06:53
#72

norber.x norber.x ist offline

Haudegen

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der ist zwar schon alt, aber da wir irgendwie alle gerne auf Geschlechterklischees rumreiten...

Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.
Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn:
1. Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung.
2. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem.
3. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muß man sie anmachen.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, daß man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.

Männer hingegen plädieren für weibliche Computer:
1. Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik.
2. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer.
3. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler.
4. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muß man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.
Orthografie ist kein Verbrechen! Teufel Ach du schreibst gross damit dir schnell geholfen wird... Na dann viel Glück, ehrlich!

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03.04.2009 - 16:05
#73

norber.x norber.x ist offline

Haudegen

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Der WITZE-Thread!


Ein Typ kommt in eine Bar am Dorfrand. In der nächsten Stadt hat im einer erzählt, dass es im Wald bei dem Dorf etwas ganz besonderes gibt. Es gibt da sowas wie eine gute Fee oder ähnlich, er solle einfach mal in der Bar fragen.

Gesagt getan, er geht also in die Bar und setzt sich an den Tresen. Da kommt ihm ein Kleinwüchsiger auf der Theke entgegen und meint: "Guten Tag, Simmel mein Name, Sie wünschen?" Der Typ denkt sich das wäre komisch und auch die anderen Leute in der Bar sahen auch etwas gewöhnungsbedürftig aus, schließlich verlangt unser Freund nach dem Wirt, als dieser an die Theke tritt fragt er ihn ob dieser etwas von einem besondern Ort im Wald wisse?

Der Wirt: "ja da draussen im Wald ist hinter der dritten Lichtung links ein Baumstumpf"

Der Typ:"Ein Baumstumpf?"

Der Wirt: "Na kein normaler Baumstumpf, ein besonderer, äußerst spezieller Baumstumpf"

Der Typ wird langsam gespannt und hackt nach:"Inwiefern ist der Baumstumpf speziell?"

Der Wirt: "Na du bist mir einer! Du hältst die Hand in das Astloch in der Mitte vom Baumstumpf, dann kannst du dir was wünschen. Egal was du dir wünscht es wird in Erfüllung gehen!"

Unser Freund bedankt sich für die Information und fragt nochmal nach dem Weg, anschließend macht er sich auf den Weg. Vor dem Baumstumpf angekommen denkt er kurz darüber nach was er sich wünschen solle. Er überlegt kurz und da fällt ihm ein was sich Erpresser, Geiselnehmer und Enkelkinder am liebsten wünschen, GELD!

Er tritt also vor den Baumstumpf hält seine Hand in das Astloch da erklingt eine heisere Stimme: "Was immer du dir wünscht, es soll in Erfüllung gehen".
Der Typ sagt in äußerster Verzückung "Ich möchte unendlich viele Millionen in kleinen Scheinen". Plötzlich fängt es an Millionen von kleinen Schweinen vom Himmel zu regnen.

Der Typ denkt sich "Was soll denn der Scheiß um Himmels willen". Also macht er sich auf den Rückweg, überall kleine Schweine. Als er wieder in der Bar ist verlangt er erneut den Wirt.

Der Wirt: "Was gibt's Meister?"
Der Typ: "Millionen von kleinen Schweinchen gibts! Von wegen man kriegt da was man sich wünscht, das ist doch unerhört, was soll ich mit Millionen von kleinen Schweinchen"













Darauf meint der Wirt:
"Ja dachtest Du ich hät mir einen dreißig zentimeter langen Simmel gewünscht?"
Orthografie ist kein Verbrechen! Teufel Ach du schreibst gross damit dir schnell geholfen wird... Na dann viel Glück, ehrlich!

Dieser Beitrag wurde schon 4 mal editiert, zum letzten mal von norber.x am 03.04.2009 16:25.

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03.04.2009 - 16:45
#74

Bernhardt Bernhardt ist offline

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Der WITZE-Thread!


Dumme Witze

In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?" "Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?"

Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: "Oh, ein Pilz. "Dreht sich der Pilz um und meint: "Oh, ein Mann."

2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: "Hier muss irgendwo ein Nest sein!" Darauf die andere: "Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!"

Treffen sich zwei U-Boote in der Wüste.. Sagt das eine "Na!", sagt das andere "Na und?"

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das erste U-Boot zum zweiten:"So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!"

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterneweg.

Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: "Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!"

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?" Meint das andere: "Ja. Der grüßt nie!

Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten: "Was macht ihr auf dem Baum?" Die Hochhäuser: "Warum, ist es schon fünf?"

Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: "Na, und?"

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.Sagt der eine Apfel: "Hey Birnen können doch gar nicht fliegen." Sagt die Birne: "Wieso, ich bin doch die Birne Maja!"
keine Angst, er will nur spielen großes Grinsen

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02.06.2009 - 21:06
#75

fifty fifty ist offline

Grünschnabel

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ich kann nicht mehr geile witze jetzt bin ich dran


Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"

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04.06.2009 - 21:51
#76

xXx xXx ist offline

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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

rofl^^^^

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07.06.2009 - 19:23
#77

Lexle Lexle ist offline

Tripel-As

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Zitat:
Original von fifty
ich kann nicht mehr geile witze jetzt bin ich dran


Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"


GRÖÖÖÖÖHL
Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, z.B. der Relativitätstheorie.
Albert Einstein (1879 - 1955)

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08.06.2009 - 21:24
#78

Katonga87 Katonga87 ist offline

Grünschnabel

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haha da bin ich dabei...

was ist der unterschied zwischen sexy und pervers?
sexy ist es, eine frau mit einer feder zum orgasmus zu bringen
pervers ist es, wenn das huhn noch dran hängt ;-)

welches tier hat nur eine schamlippe?
ein halbes hähnchen ;-)
Trainer-Gott Van Gaal

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03.07.2009 - 22:13
#79

Ivenhoe12 Ivenhoe12 ist offline

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Warum riechen Frauen immer so gut????

Weil sie zu 80% aus Orangenhaut bestehen :-)


Warum haben Männer keine Orangenhaut??

Na weils einfach Scheiße aussieht:-)


Warum können Frauen während dem Sex am besten rechnen?

Weil sie mit dem Hauptrechner verbunden sind :-)


Das Ohrenschmälze, es Karise und das Scheidepilze unterhalten sich.
Sagt das Ohrenschmälzie, bei mir kommt abends immer so ein Stab mit Wattebälchen in mein Ohr und stochert immer wild in der Gegend rum.

Sagt das Kariesie, bei mir kommt immer morgens und abends ein borstiges Gerät in mein Mund und scharbt und bürstet wie wild durch die Gegend.

Da meldet sich das Scheidepilzie und sagt, dass geht ja noch, bei mir kommt in uregelmäßigen Abständen so ein Klatzkopf in die Hölle und verkotzt mir immer alles. Da sagt das Kariesie, WAS die Drecksau die kenne ich auch :-)
Nur die Menschen die im Krieg sterben, haben das Ende des Krieges gesehen

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04.07.2009 - 19:21
#80

Fino Fino ist offline

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Zitat:
Original von Ivenhoe12
Warum riechen Frauen immer so gut????

Weil sie zu 80% aus Orangenhaut bestehen :-)


Warum haben Männer keine Orangenhaut??

Na weils einfach sch***e aussieht:-)


Warum können Frauen während dem Sex am besten rechnen?

Weil sie mit dem Hauptrechner verbunden sind :-)


Das Ohrenschmälze, es Karise und das Scheidepilze unterhalten sich.
Sagt das Ohrenschmälzie, bei mir kommt abends immer so ein Stab mit Wattebälchen in mein Ohr und stochert immer wild in der Gegend rum.

Sagt das Kariesie, bei mir kommt immer morgens und abends ein borstiges Gerät in mein Mund und scharbt und bürstet wie wild durch die Gegend.

Da meldet sich das Scheidepilzie und sagt, dass geht ja noch, bei mir kommt in uregelmäßigen Abständen so ein Klatzkopf in die Hölle und verkotzt mir immer alles. Da sagt das Kariesie, WAS die Drecksau die kenne ich auch :-)


auch nicht schlecht!!! großes Grinsen
Wissen ist Macht,garnicht´s wissen macht auch nicht´s oder!?

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