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Nokia - Mobiltelefone im Detail

Ein Handy verbirgt kleine Wunder. Entdecke sie!

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  • Über 120 Abbildungen
  • Viele undokumentierte Informationen
  • Für alle, die schon immer wissen wollten,
    was in einem Handy steckt und wie es wirklich funktioniert
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Umfrage: Wie ist eure Meinung zu einem Witze-Thread?

Gute Idee, etwas Abwechslung muss sein!

57 83.82%

Ich werde hin und wieder mal reinschauen

7 10.29%

Ich gehe zum Lachen lieber in den Keller

4 5.88%
Insgesamt: 68 Stimmen 100%
25.11.2007 - 00:31
#21

Bernhardt Bernhardt ist offline

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Der WITZE-Thread!


Was schreit Bill Gates, wenn sein Schiff untergeht und er ertrinkt? "F1! F1! F1!"
keine Angst, er will nur spielen großes Grinsen

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02.12.2007 - 19:01
#22

Bernhardt Bernhardt ist offline

Team Moderator

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Der WITZE-Thread!


Kommtn Skelett inne Bar und sagt "Ein Bier und einen Aufwischlappen bitte ... "
keine Angst, er will nur spielen großes Grinsen

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03.12.2007 - 12:38
#23

Bernhardt Bernhardt ist offline

Team Moderator

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Der WITZE-Thread!


wie kann man ne blondine Tagelang beschäfftigen?


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man gibt Ihr ein Blatt Papier in die Hand wo hinten und vorne draufsteht "bitte wenden" ........
keine Angst, er will nur spielen großes Grinsen

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05.12.2007 - 17:55
#24

Bernhardt Bernhardt ist offline

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Der WITZE-Thread!


Ein Hase fällt in eine Fallgrube und kommt nicht mehr alleine raus. Er hüpft und hüpft, aber keine Chance, die Grube ist zu tief.
Kommt der Fuchs daher und fragt: "He, Hase, was ist denn mit dir passiert?"
Meint der Hase: "Siehst du doch, bin in 'ne Fallgrube gefallen." Antwortet der Fuchs: "Kein Problem, ich helf dir raus", läßt seine Rute in die Grube hängen, der Hase klammert sich daran fest und der Fuchs zieht ihn raus.
Hase ist oberdankbar und hoppelt selig davon.
Ein paar Tage später passiert dem Fuchs dasselbe Mißgeschick wie dem Hasen, nur mit einer tieferen Grube, so daß auch er nicht aus eigener Kraft rauskommt.
Diesmal kommt der Hase zufällig des Weges und will sich beim Fuchs revanchieren.
Er hängt seine Blume in die Grube, und der Fuchs hüpft und hüpft und hüpft, kann aber das Hasenschwänzchen nicht erreichen.
Meint der Hase: "Kein Problem, das müssen wir halt anders lösen", holt sein Handy raus, ruft den Bären an, der kommt getrottet, faßt in die Grube und zieht den Fuchs raus.

Und die Moral?

Typen mit einem kurzen Schwanz brauchen ein Handy!
keine Angst, er will nur spielen großes Grinsen

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06.12.2007 - 18:09
#25

[ExiTuS] [ExiTuS] ist offline

Administrator

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Der WITZE-Thread!


Zwei Kitzler unterhalten sich.
"Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt und feucht..."
"Wer erzählt denn so was ?"
"Böse Zungen."

--------

Zwei Epileptiker unterhalten sich. Sagt der eine:
"Ich habe gehört du hast einen Breakdance-Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, ja, ich wollte mir eigentlich nur ne Cola holen."

--------

Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen:
"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

[ExiTuS]
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06.12.2007 - 20:47
#26

activex01 activex01 ist offline

Doppel-As

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Beiträge: 125

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10.12.2007 - 23:24
#27

[ExiTuS] [ExiTuS] ist offline

Administrator

Dabei seit: 04.04.2006
Beiträge: 3564
Telefon: 300+ Nokia

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Der WITZE-Thread!


Die Geographie einer Frau:

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit
mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder
Argentinien. Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört,
kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter
Ort zum Besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder
der Irak ... Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen
Fehlern geplagt. Ein Massiver Wiederaufbau ist von Nöten.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich,
aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder
die Mongolei ... Mit einer glorreichen und alles erobernder
Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

Die Geographie eines Mannes:

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA -
regiert von einem Dödel!
Webmaster / Administrator

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11.12.2007 - 07:28
#28

Lord of Leitrim Lord of Leitrim ist offline

König

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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro'.

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.'
Gruss
Lord of Leitrim

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11.12.2007 - 07:29
#29

Lord of Leitrim Lord of Leitrim ist offline

König

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Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis so lang ist. "Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden ! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann.
"Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"
Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten ?"
Darauf die Unke: "Nein!"
Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?"
Darauf die Unke: "Nein!" Wow, der Penis ist nurmehr 30 cm lang.
Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal. Ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?"
Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"
Gruss
Lord of Leitrim

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11.12.2007 - 08:11
#30

Lord of Leitrim Lord of Leitrim ist offline

König

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Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück,wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.

Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.

Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und
fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den
Stall zu gehen.

Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
Gruss
Lord of Leitrim

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11.12.2007 - 09:53
#31

Bernhardt Bernhardt ist offline

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Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?" Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"
keine Angst, er will nur spielen großes Grinsen

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11.12.2007 - 10:23
#32

Lord of Leitrim Lord of Leitrim ist offline

König

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Warum haben die Ostfriesen so lange Arme?
Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können!
Gruss
Lord of Leitrim

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16.12.2007 - 19:48
#33

Bernhardt Bernhardt ist offline

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Damals bei Gerhard und George:
Staatsbesuch von Gerhard Schröder in Amerika.

Abends zeigt George W. Bush die Familienfotos. Gerhard zeigt ihm ein Bild von seiner Doris.

"Oh nice", sagt der Präsident, "and that’s your First Lady?!"

"Nö", sagt Schröder, "das ist schon meine vierte!"
keine Angst, er will nur spielen großes Grinsen

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17.12.2007 - 11:37
#34

Bernhardt Bernhardt ist offline

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Ein Mann hat sich den Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"
keine Angst, er will nur spielen großes Grinsen

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29.12.2007 - 11:15
#35

Bernhardt Bernhardt ist offline

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Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe
Dein Schatz.
PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."
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29.12.2007 - 14:17
#36

ccmskates ccmskates ist offline

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Kommt ein Mann zum Metzger und sagt:"Ich hätte gerne 100g Leberwurst,aber von der groben Fetten."Da sagt der Metzger:"Tut mir leid,aber die grobe Fette hat heute Berufsschule."
Nokia N81 16 GB Micro SD Karte

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01.01.2008 - 20:59
#37

Bernhardt Bernhardt ist offline

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Claas besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Claas geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Claas, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!"
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02.01.2008 - 11:02
#38

activex01 activex01 ist offline

Doppel-As

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großes Grinsen der is ja mal geil

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02.01.2008 - 12:39
#39

Bernhardt Bernhardt ist offline

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wie lautet der Vorname vom Reh?











Kartoffelpüh ...
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02.01.2008 - 14:47
#40

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Doppel-As

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Ein Frosch sitzt auf einem Seerosenblatt und beobachtet eine Fliege.
Am Ufer steht ein Storch und denkt sich: "Ich lass den Frosch die Fliege fressen, dann habe ich mehr davon!"
Weiter im Gebüsch lauert ein Fuchs und denkt sich: "Ich lass den Storch den Frosch fressen, dann habe ich mehr davon!"
Oben auf dem Hügel steht ein Bär und denkt sich: "Ich lass den Fuchs den Storch fressen, dann habe ich mehr davon.
Auf einmal gibt es ein kleines Erdbeben und der Bär kullert den Berg hinunter und landet im Wasser. Und was ist die Moral von der Geschichte? Je länger das Vorspiel, desto nasser der Bär.

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