[jore333]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
\"Genau richtig\", denkt die Nonne. \"Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.\"
\"Genau richtig\", denkt das hübsche Mädchen. \"Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.\"
\"So \'ne Schweinerei\", denkt der Holländer. \"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.\"
Wohingegen der Deutsche denkt: \"Im nächsten Tunnel hau\' ich dem Holländer wieder in die Fresse!\"





In der Schule.
Lehrerin: \"Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?\"
Fritzchen: \"Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt.\"
Lehrerin: \"Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir\".
Fritzchen: \"Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?\"
Lehrerin: \"Die, die sich die Waffel ganz rein steckt.\"
Fritzchen: \"Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir.\




Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
\"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?\"
Er erwidert: \"Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!\"
\"Und was denkst Du heute?\" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: \"Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...\"




Eine ganze Abteilung Nonnen stehen in einer Reihe vor Petrus.
Petrus sagt: \"Ein wenig Weihwasser über eure Sünden und die kleinen sollen vergeben sein!\"
Die erste kommt und Petrus fragt: \"Hast du schon mal einen Penis angefasst?\". Darauf die Nonne \"Ja, aber nur an der Spitze...\" Sie hält ihre Hände ins Weihwasser, die Sünde ist weg und sie geht von dannen.
Kommt die nächste, Petrus fragt wieder ob sie schon mal einen Penis angefasst habe. Sie antwortet \"Ja, und ganz leicht hin- und herbewegt...\" Ein wenig Weihwasser drauf und die Sache ist vergessen.
Auf einmal sieht Petrus wie sich eine Nonne vordrängelt und schreit: \"Petrus, Petrus, lass mich schnell den Mund ausspülen bevor Schwester Barbara sich das Arschloch auswäscht!\"




Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum
ersten mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den
ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt
spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen
juckt das.. du bist ja tot.

Mann: Das klingt ja wie das Paradies.

Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle
Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das?

Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du Schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh mann.... du wirst die Freitage hassen.






Ein Zollbeamter sieht in der langen Autoschlange einen Ferrari stehen. Da denkt er sich: \"Das ist ja ein tolles Auto, den schau ich mir genauer an..\" Als es dann soweit ist und der Ferrari an der Reihe ist, bittet der Zollbeamte um die Papiere.
\"Sie haben ja ein tolles Auto, was sind sie denn von Beruf?\" fragt er höflich.
\"Ich bin arbeitslos!\",antwortet der Ferrarifahrer.
\"Wie, arbeitslos, aber einen Ferrari fahren? Wie funktioniert das denn?\" wundert sich der Zollbeamte.
\"Tjaa, ich bin Wettkönig!\"
\"Aha, und damit kann man sich einen Ferrari leisten?\" fragt der Beamte mißtrauisch.
\"Na klar. Wetten wir um 10 Mark, daß ich nach hinten sehen kann, ohne meinen Kopf umzudrehen?\"
\"Ja, daß geht ja sowieso nicht...\" willigt der Beamte ein. Dann nimmt der Ferrarifahrer sein Auge raus, guckt nach hinten und hat 10 Mark gewonnen.
\"Ja okay, ganz nett, aber einen Ferrari kann man doch trotzdem nicht davon unterhalten...\", sagt der Beamte.
\"Doch, doch. Es geht ja noch weiter. Ich wette mit Ihnen um 100 Mark, daß ich mir ins linke Ohr beißen kann.\" bietet der Ferrarifahrer eine weitere Wette an.
\"Ins linke Ohr beißen? Das geht schon gar nicht.\" denkt der Zollbeamte und willigt ein. Nun nimmt der Ferrarifahrer sein Gebiß heraus und beißt sich in das linke Ohr, setzt das Gebiß wieder ein und kassiert 100 Mark.
\"Wow...\", äußert sich der Beamte sichtlich beeindruckt, \"...doch einen Ferrari kann man immer noch nicht damit fahren.\"
\"Stimmt, sagt der Ferrarifahrer, \"Ich wette mit Dir um 1000 Mark, daß ich eckige Eier habe.\"
\"Eckige Eier?\", fragt der Beamte.
\"Ja.\", antwortet der Ferrarifahrer. Auch diese Wette wird vom Zollbeamten angenommen, der bereits mit den Händen in die Hose des Ferrarifahres greift und gespannt fühlt... \"Die Eier sind rund. Pech gehabt, verloren...\", sagt er freudig und um 890 Mark reicher.
\"Ja, aber sehen Sie den Porschefahrer hinter mir? Mit dem habe ich um 100 000 Mark gewettet, daß Du mir an die Eier gehst!\"