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"Hab mir ne' neue Jogginghose gekauft." "Fürs Sofa?" "Ne, zum Joggen." "Hast du kein Sofa?"

Ursula und Sieglinde lesen die Speisekarte. "Nein", sagt Ursula, "Ochsenzunge, da würde ich mich ekeln - was ein Tier schon im Maul gehabt hat!" "Nun, dann bestell dir vielleicht ein Ei!" rät Sieg...

Er: "Schatz, was machst du so lange unter der Dusche?" Sie: "Ich dusche und mache mir ein Peeling. Meine Haut ist so trocken und schuppig." Er: "Ja, das ist bei Drachen doch normal und üblich." ...

"Geht's dir wieder gut?" "Gut nicht, aber besser!" "Ist doch gut, wenn's dir besser geht!" "Besser wär's, wenn's mir gut ginge!"

"Wer kann mir ein Tier ohne Knochenbau nennen?", fragt die Lehrerin in der Schule. Tom weiß es: "Ein Wurm!" "Gut", sagt die Lehrerin. "Und wer weiß noch ein Tier ohne Knochenbau?" Dieses Mal mel...

Alexa, wie sicher sind meine Daten?

"Tante, ich geh jetzt zu meinen Freunden runter zum spielen." "Ok." "Wenn ich dich dann gleich mal rufe, kannst du dann mal aus dem Fenster schauen?" "Warum?" "Na der Peter will mir nicht glau...

Er: "Ich bin fremd gegangen!" Sie: "Ich auch!" Er: "April! April!" Sie: "Juli und August!"

Anzeige in der Zeitung: "Meine Frau und ich haben beschlossen, wir wollen keine Kinder. Geben beide Kinder ab, die Kleine (6) geht, der Große (9) nervt. Privatverkauf, keine Garantie, keine Rück...

Sitzen zwei am Stammtisch und der eine schaut ständig wehmütig auf die Uhr. "Scheiße, schon nach Mitternacht, das gibt wieder gewaltigen Ärger zu Hause!" "Warum denn das?", will der andere wissen....

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: "Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mic...

Was steht auf dem Grabstein eines Boxers? Du kannst zählen bis du schwarz wirst, ich bleib liegen!

Der Löwe feiert eine Party. Alle Tiere sind eingeladen, nur der Hamster nicht. Der Hamster möchte die Sause aber keinesfalls verpassen und fragt den Hasen: "Hey Hase, kannst du mich nicht hinter deine...

Frau Schäfer jubiliert: "Kochen ist mein liebstes Steckenpferd." "Wie wahr, Schatz", stimmt Herr Schäfer zu, "dein Schnitzel ist hart wie ein Sattel!"

Lehrer: "Die Vögel fliegen in Formationen in den Süden." Schüler: "So ein Quatsch. Informationen werden doch heute per E-Mail durchgegeben."

Pole beim Augenarzt. Auf dem Schild steht 'BRYZTHKCZIVKI'. Augenarzt: "Können Sie das lesen?" Pole: "Das lesen? Ich kenne den Kerl!"

Ein Römer geht in eine Bar und bestellt einen Martinus. "Sie meinen einen Martini?", fragt der Wirt. "Nein", antwortet der Römer, "wenn ich einen Doppelten will, hätte ich danach gefragt."

Männern läuft man nicht hinterher. Die Frau von heute besitzt ein Auto und überfährt ihn...

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt: "Heute haben wir hitzefrei!" Vater (verwundert): "Was? Mitten im Winter?" Fritzchen: "Ja, die Schule brennt."

Vorstellungsgespräch: "Oh, Sie haben mal bei Ikea gearbeitet?" "Nein, wieso?" "Hier in Ihrem Lebenslauf steht, dass Sie da 6 Monate am Stück verbracht haben." "Ah, ja. Da bin ich unüberlegt lo...

Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schließlich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Sommer." "Fräulein!" unterbricht sie ihn ku...

Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr? Weil in den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist...

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Sizilianer sitzen, samt Pilot, in einem kleinen Flugzeug und machen eine kleine Wette: Erraten, wo sie sich befinden, ohne aus dem Fenster zu schauen. Zuerst fäng...

Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sin...

Geht 'ne Mietzekatze ins Fitnessstudio. Eine andere sieht das und fragt sie völlig befremdet: "Wieso gehst du denn ins Fitnessstudio?" Entgegnet die andere: "Naja, ich will doch nur mal die Muskel...

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach zwei Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und...

Das kleine Teufelchen kommt aus der Hölle auf die Erde, weil es endlich mal wieder was erleben möchte. Kommt das Teufelchen nach Holland. Stellt es sich vor: "Hallo, ich bin das Teufelchen mit meine...

Zwei Metzger unterhalten sich: "Mensch, du wirst es nicht glauben. Gestern bin ich 135kg Gammelfleisch los geworden." "Is ja irre. Wie hastn das geschafft?" "Hab mich scheiden lassen."

Eine Blondine, genervt von den ewigen Blondinenwitze, lässt sich die Haare rot färben und fährt aufs Land. Auf dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde. Sie sagt ihm: "Wenn ich he...

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? Anklopfen ...